Геном-Екклезиаст
«С ОБЕИХ РУК», 13-ый сборник  Г-Е, 2014
Внимание! Сборник содержит ненормативную лексику!
Москва, 2014.

1.С ОБЕИХ РУК

Любовь имеет смысл обводить по контуру мелом
как труп.
Можно белым, можно фиолетовым,
можно с обеих рук.

2.МОЕ УТРО НАЧИНАЕТСЯ В ПОЛОВИНЕ ЧЕТВЕРТОГО ДНЯ

Мое утро начинается в половине четвертого дня,
очень быстро переходит в вечер.
Скоро начнется зима, и утро
станет сразу начинаться вечером.

В половине четвертого будет темно,
в половине четвертого утра тоже.
Начиная со следующего месяца дневной свет
я практически перестану видеть
на следующие несколько месяцев.

Когда я стану просыпаться - будет темно,
когда ложиться - еще не рассветет.
Так что можно считать, что следующие несколько месяцев я проведу под землей,
хотя и на земле в комнате.

Сегодня я написал абсолютно паршивый и вялый стих.
Долго думал как назвать, не придумал
и назвал по первой строчке:

"Мое утро начинается в половине четвертого дня"

Лишний раз убедился в том,
что если у меня не получается к написанному придумать название,
значит стихотворение ни о чем, и место ему на помойке.
Приятного чтения.

3.АККУРАТНЕЙ С ШЕРСТЬЮ!

За окнами ворона ест собаку.
Собака мертвая, валяется под деревом.
Не лает, не скулит, не возражает.
Ворона - методичная и смелая

выклевывает из раздавленного бока
куски помягче, покрасней и повкусней.
Собака совсем свежая, и если прогнать ворону,
то из собаки можно сделать консоме.

Здесь главное, чтоб не попала шерсть,
а то она еще застрянет в горле.

Пожалуйста, будьте аккуратней!

4.ПОТРАХАЛСЯ

Пару дней назад у меня включили батареи,
они еле теплые и тело не обжигают.
А час назад от нечего делать
я ради интереса решил батарею трахнуть.

У меня батареи старые, чугунные,
и там между можно хорошо пристроиться,
температура чуть выше температуры кожи,
в общем разделся и приготовился

получить кайф,
а вместо этого застрял.
Именно членом и застрял.

А во всем виновата эта подлая температура, чуть выше температуры кожи.
Она не дает расслабиться и вынуть член из батареи обратно.
Члену комфортно, а я с ужасом
жду момента, когда батарея начнет нагреваться.

А рано или поздно это произойдет,
через день или через неделю.
Хорошо, что я взял с собой ноутбук,
хотел сфотографировать себя для газеты.
Может на работу возьмут?

Теперь сижу с засунутым в батарею членом
и печатаю об этом стихотворение.
Теоретически надо вызывать спасателей,
но ведь засмеют!

5.ОДНА ЕДИНСТВЕННАЯ ЛАВКА В ПАРКЕ

Вот парк.
Вот лавка.
Вот деревья.
А это канализационный люк,
в котором многие терзавшиеся тени
нашли успокоение и уют.

Их сбрасываю вниз и задвигаю крышку.
Внизу там сильно пахнет, запах разложения не учуять.
А рядом лавка под деревьями, и с книжкой
на ней прекрасно отдыхать, мечтать и думать,

писать стихи и представлять пожары,
мечтать о звездах, признаваться, целоваться
и ждать, пока не отвернется, и ударить,
и сбрасывать,
и сбрасывать,
и сбрасывать.

6.КАК НЕ ЗАБЛУДИТЬСЯ

Что может быть привычней пути
между подъездом и ночным магазином?
Одеться, выйти, немного пройти,
купить, развернуться, подняться на лифте,

запереться изнутри, усесться за стол.
Знаете, оказалось бывает.
Можно забыть, за чем ты шел,
и куда возвращаться обратно - не знаешь.

А ключей на связке оказывается порядка двадцати,
а времени - четыре ночи,
а мобильный ты не взял, потому что тебе некому звонить,
ведь дома никого, а потерять его не хочется.

И тогда наступает слабость,
а единственная, кому ты молишься - это луна.
чтобы она тебе подсказала -
как, безболезненно и куда.

Но луны нет, на небе тучи,
и тогда подняв камень я разбил чье-то окно
и твердо знал - сегодня заблудиться на улице не получится,
и рано или поздно меня доставят домой.

7.КРОНОСУ ОТРЕЗАЛИ Х*Й

Очень запрещенной темой
для всех, не только для вас, но и для меня
являются родители, а точнее тот момент,
почему вы до сих пор пишите стихи и ждете,
чтобы их кто-нибудь прочел и похвалил.
Хотя бы и я.

Даже если вам уже 60 или за 60 лет,
вы чего-то от кого-то ждете.
Может быть от них?
Одобрение и привет?
Не дождетесь.
Но лучше я приведу пример,
чтобы стало доходчивей.

Когда мне было пять лет, родители меня пытались продать цыганам.
Я был весьма симпатичен, умел играть на баяне
и танцевать чечетку,
а также подтягиваться на перекладине и дружил с животными (а не только с ангелами).
И хорошо читал легенды и мифы,
умел их рассказывать, чем одновременно
восхищал и раздражал.

Так вот - из всех легенд и мифов мне больше всего нравилась история Зевса,
который отрезал ножиком хрен своему папаше Кроносу,
потому что в ином случае тот бы его съел.

8.НИКТО НЕ ВЕРИТ

Мне часто задают вопрос -
почему ты все время один?
Она тебя бросила?
Куда ты ее дел?
Скучаешь по ней?
Пишет?
Она с кем-то другим?
С кем именно?

Когда я говорю - в колодец,
мне не верят,
поэтому я говорю - Ушла.
Бросила меня и ушла.
Мы так вместе решили,
что так будет лучше для нас.
Обоих.
Или обеих.

И все равно не верят.
Говорят - да ладно!
В колодец? За это посадят!

Если найдут - то посадят,
но колодец непросто найти.
Я его спрятал.
А вот куда - забыл.

9.ВЕЛОСИПЕД НЕ ПОМОГ

Мне, если что, не помог велосипед.
Я попрежнему мрачен и желаю всем вам дэд!

А велосипед я, как проснусь, выкину с балкона.
И очень надеюсь, что он упадет кому-нибудь из вас на голову.

И да - меня тошнит от здорового образа жизни,
и первого, кто мне об этом скажет - я отпиз*у!

А ролики затолкаю в ж*пу
вместе с горными лыжами!

10.САМОЕ ПОРОЧНОЕ МЕСТОИМЕНИЕ Я

Я целый день сегодня сижу и думаю,
как же это неприлично и отвратительно
начинать стихотворение с местоимения "я".
Вообще употреблять это безобразное и вычурное местоимение,
эту последнюю букву,
и еще постоянно ее склонять всеми возможными способами.

Мне кажется, что главная причина недовольства мной,
а также моими действиями и достижениями,
в том что я слишком часто произношу эту букву,
и создается впечатление, что все, что мне нужно,
это лишний раз подержать на языке местоимение "я", являющееся для меня своеобразным наркотиком, заменяющим одновременно пищу и секс,
а иногда даже и воду.

Я более, чем уверен, что если бы вместо того, что постоянно говорить "я",
я бы употреблял другие три, не менее известные буквы,
отношение ко мне было бы значительное лучше,
и меня бы считали не законченным эгоцентристом,
а вдумчивым и ищущим, хотя и заблуждающимся человеком
с бедным словарным запасом.

А так меня считают полностью неуравновешенным непонятно кем,
запутавшимся в мешанине из остатков юношеского максимализма,
примитивного солипсизма,
доморощенного буддизма
и запущенного алкоголизма,
свидельствующего о моей трусости и слабовольности.

Похоже я высказался,
и вот теперь сижу и думаю.
А вот если хочется написать стихотворение о себе
(необязательно хвалебное, может и ругательное, или критическое),
какое местоимение или словосочетание надо употреблять?

Мне вот почему-то кажется, что в употреблении допустим фразы "Один человек"
или "Он" или как-нибудь еще,
но чтобы всем было очевидно, что автор пишет о себе,
просто из врожденной скромности не произносит это эгоистичное "я",
значительно больше самолюбования и лицемерия,
чем если бы просто сказать "Я виноват, ошибся".

11.ДВЕРНАЯ РУЧКА

Не придумав, о чем написать,
решил написать о дверной ручке.
Точнее о том, что ее надо поменять,
а то эта мне надоела.
Желательно вместе с дверью.
И с квартирой.
И с улицей.
И с городом.
И со страною.
И с континентом.
И с планетой.
И с галактикой.
И с измерением.
И с собственным телом.
И вообще с собою.

12.ПСЕВДОНИМ ИЗ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА

Далеко не все воспринимают псевдонимы,
как не просто игру или в лучшем случае альтер эго,
а собственное скрытое имя
или наглядное свидетельство прогрессирующей душевной болезни.
А ведь это вовсе не игра, и все гораздо серьезней
и гораздо последовательней.

Достаточно вспомнить историю Эхнатона.
Или Дарта Вейдера, если хотите.

13.ШИШ, А НЕ КРОВАВОЕ ПОЛНОЛУНИЕ!

Вот, что за вечный облом!
Все уфологи и колдуны сегодня встречают Кровавое Полнолуние,
а там, где живу я
опять ни хрена не видно!

А это, между прочим, главная новость дня!
А я опять где-то на обочине.

И завтра будет не легче.
Завтра объявят очередного Нобелевского лауреата по литературе.
И знаете что?
Меня опять прокатили!
Твари!

Ни Кровавого Полнолуния,
ни Нобелевской премии!
Них*я!

14.ПОЛУСОН

Засыпая, надо быть готовым, что можно никогда не проснуться,
но и не умереть, а выйти на вечный полусон.
В котором стану все осознавать, но не смогу бегать утром.
Буду кого-нибудь убивать, но при этом буду не при чем.

Только в полусне все кажется настолько реальным,
что становится страшно, ведь иллюзий в полусне больше нет.
Это в жизни можно до последнего момента думать, что этот человек нормальный,
и если с ним поговорить, он не станет над тобой издеваться при всех и даст конфет.

А в полусне ты сразу знаешь - конфет не будет.
а издеваться станут сильно, уже начали, а еще
в полусне никогда не наступает утро,
и никогда не прекращается и не начинается дождь.

А еще в полусне никогда не бывает приятно.
Если приятно и чувствуешь, что скоро закончится, - это уже не полусон.
А вот если не заканчивается и неприятно,
значит, здравствуй. К тебе пришло. Поешь го. Это он.

Засыпая, надо быть готовым, что можно никогда не проснуться,
но и не умереть, а выйти на вечный полусон,
в котором никогда не наступает утро,
и никогда не прекращается и не начинается дождь.

15.ЗА ТОБОЙ ИДУТ ТВОИ ДЕТИ

А вот рефлексии мне не надо.
Не обманывайтесь - пока будете живы,
станете держаться за жизнь как крабы
и ненавидеть того, кто скажет - Эй, скотина,
может тебе лучше сдохнуть?
Ты же му*ила!

И не думайте, что я не разбираюсь в счастье-несчастье.
Я просто очень хорошо знаю, что будет дальше.

Ну так что, человеческая скотина?
Желания сдохнуть не появилось?

Может сдохнув превратишься в бабочку
или в дельфина?

И помните, ваши дети начнут вас ненавидеть,
если их к этому совсем немного подвигнуть.

Не надо мне рефлексии и умных выкладок про ум и душу.
Му*ила ты запасся оружием?
Твои дети за тобой идут.

16.САМЫЙ ПЕРВЫЙ ТАНЕЦ

Изначально было всего одно существо.
Существу стало скучно и захотелось потрахаться.
Но увы - потрахаться было не с кем, поскольку существо было одно.
Тогда оно решило потрахать само себя
и придумало танец.

Но поскольку интернета у него не было, как и авторитетных советчиков,
оно не догнало, что можно просто помастурбировать, и начало крутиться, пытаясь попасть одними своими гениталиями в другие.

Здесь традиционно включается феминистический крик со словами - Первое существо - мужик?!

Говно вопрос. Заткнитесь и слушайте.
И, если можно, не злитесь.
Подруги.
Дорогие.

Первое существо безусловно мужик - отсюда и появившаяся в мире мрачность.
Задавать вопрос надо не так.
Надо спрашивать - а какого пола бы то существо, которое этому существу посоветовало кого-нибудь трахнуть?

Сам-то он вряд ли бы догадался.
А значит кто-то надоумил.

Вот так и кружимся мы в бесконечном танце,
глядя на звезды
и почесывая в кармане пистолеты.

Не первые и неправые.
Прости, можно я дотронусь на вашем теле там где ты.

17.ЭТОТ СИХ О ЛЮБВИ, О НЕЙ, И БОЛЬШЕ НИ О КОМ

Не доживет, а могла бы.
Красивая, очень красивая.
Слишком умная,
и чересчур агресивнная.

Совершенная,
неужели не понимаете?
Не такая, как вы,
а другая.

18.Я ВРУЧУ ВАМ СМЕРТЬ

Я вручу вам смерть.
Каждому из вас я вручу смерть.
Меня ведь нет, а вы есть.
Удивительно, но вы есть.
И поэтому каждому из вас я вручу смерть.

Поэтому каждому из вас я вручу смерть.
Тебе, тебе и тебе.
И вы умрете.
Сегодня и здесь.

19.ВОСЕМЬ ДЕРЕВЯННЫХ СПИЦ КОЛЕСА ФОРТУНЫ

В колесе фортуны восемь деревянных спиц.
Каждая из них втыкается в определенный участок тела.
Некоторые утверждают - спиц сто,
но это в корне неверно.

Спиц всего восемь - по одной на важные участки тела.
Две в уши.
Две в нос.
И одна в сердце.

А про еще одну ты попросила меня не писать.

20. ПРИВЕТ, КАК ДЕЛА?

- Привет, как дела?
- Нормально.
Десять утра.
Хлопнул стакан водки.
Покурил, вздохнул.
Оделся, умылся, побрился.
Готов к подвигам.
- Но сейчас десять вечера,
а не десять утра?
- А я по ночам совершаю подвиги.

21. КОЛОДЕЦ

Вся прелесть настоящего колодца,
что из него не вылезешь без посторонней помощи.
Ничто так убедительно не демонстрирует
пределы человеческих возможностей.

Конечно, можно выстроить колодец,
откуда можно будет выбраться,
подобно стенам тренировочным для скалолазов,
но это вовсе не такой колодец,
и даже вовсе не колодец
так, скорее ванна
для легкого массирования ног.

22. ЧЕРНЫЙ АВТОМОБИЛЬ БЕЗ ДВЕРЕЙ

Каждый день у подъезда научного центра
останавливается черный автомобиль без дверей, неизвестной марки.
Из него никто не выходит, он стоит там до вечера,
потом зажигает фары и уезжает.

Так происходит уже много лет. Спросите, почему же его никто не замечает?
все очень просто - автомобиль невидим. Не только невидим, но и не осязаем.

Что касается меня, то я сидя в автомобиле,
наблюдаю сквозь окно все, в первую очередь - скрытые людские желания.
На них мой автомобиль работает и ездит.
Не только ездит, но и летает.

И знаете, за тысячи лет, что я их изучаю,
и во многом провоцирую, желания остались неизменны.
Имени у меня нет, как нет и никакого стремления
его иметь. Так что называйте меня, как вам нравится - например Бэтмен.

23. СНЕЖНЫЙ РОБОТ

Отправлюсь-ка я на улицу
и слеплю снежного робота.
В одну руку вставлю разводной ключ,
в другую боеголовку.

На голову надену железную каску,
ноги обмотаю цепями,
а вместо глаз - две красные лампочки,
а вместо члена - паяльник.

Хорошенько тряхану электричеством,
сотворю заклинание,
и после этого он начнет жить
и гоняться по городу за вами.

24. НОЛЬ

Не особо понятно, о чем говорят зеленые птицы.
Как не очень понятно, о чем мечтают полярные белки.
Совсем непонятны муравьиные ритуальные танцы.
Абсолютно непонятен принцип передачи смерти.

Хорошо понятен принцип передачи другому.
Слегка понятна теория относительности.
Практически понятны правила игры в прятки.
Стопроцентно понятно физическое ощущение боли.

Один минус один равно ноль.
Два минус два равно ноль.
Три минус три равно ноль.
Четыре минус четыре равно ноль.

25. РАССКАЗ О СЕГОДНЯШНЕМ ДНЕ

Рассказ о сегодняшнем дне
я начну со слова *****ц
и закончу этим же словом
я рассказ о сегодняшнем дне.

26. КУПИТЕ МНЕ МОРОЖЕНОЕ

Покроется льдами Африка,
а чешуею руки.
Небо станет квадратным,
корабли - дорогами,
а океаны - красным,
а я - роботом,
питающимся углекислым газом.
Красивым и безотходным.
Купите мне мороженое

27. СПОСОБ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ

Поем бутерброд,
погрущу о тамариндовых деревьях,
мангровых зарослях,
лесах времен мезозоя,
мексиканских кактусах
и еще каких-нибудь растениях.
Доем бутерброд и пойду руки помою.

Из таких моментов и складывается жизнь.
И хочется ее изменить.
Возьму и руки не помою.

28. ПАРКЕТ

Паркет, как и книги,
хорош тем,
что в случае наступления морозов,
его можно разобрать и сжечь,
и в квартире при этом вонять не будет,
как в случае с линолеумом.
А кафельная плитка вообще не горит.

Если при этом дома поставить коптильню,
то можно параллельно готовить вкусные блюда.
Главное, чтобы паркет не был лакированным,
тогда он станет вонять,
и можно серьезно травануться.

А вот люди горят не очень хорошо,
нагреть помещение ими сложно.
С людьми, куда не плюнь, вообще все не очень хорошо.
Всю жизнь вы*бываются, а потом дохнут.

«С ОБЕИХ РУК», 13-ый сборник  Г-Е, 2014
Внимание! Сборник содержит ненормативную лексику!
Москва, 2014.